ناگهان مردی از میان جمعیت برخاست و گفت:آقای شعبده باز ! قربان دستت چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
۲-مادر شوهر از عروسش پرسید:«اگر از من بدت می آید٬چرا عکسم را کنار بخاری دیواری گذاشته ای ؟»
عروس گفت:«برای اینکه بچه ها به آتش نزدیک نشوند!»
۳-حمید در یک تصادف زیر ماشین رفت و له شد . احمد دوستش مأمور شد که این خبر را طوری به زنش بدهد که از ترس و ناراحتی سکته نکند!به این منظور به خانه دوست مرحومش رفت و در زد . وقتی زن حمید در را باز کرد ٬احمد گفت :آیا شوهر شما کوتاه و لاغر بود ؟خانم گفت:بله!چطور؟احمد گفت:متأسفانه حالا دراز و پهن شده!!
۴-سر سفره ناهار پدر خانواده رو به پسر بزرگش کرد و گفت:پسر جون یک لیوان آب برایم بیاور.پسر بزرگ به خواهر وسطی دستور داد:مگر نمی بینی بابا تشنه است و آب می خواهد؟خواهر وسطی به برادر کوچکتر گفت:زود پاشو برو یک لیوان آب بیاور !برادر کوچکتر تا خواست حرفی بزند ٬مادر خانواده رو به شوهرش کرد و گفت:بابا جون ٬اینها آدم بشو نیستند!بلند شو یک لیوان آب خودت بخور یک لیوان هم برای من بیاور!!
۵-بهرام:در منزل ما حکومت با من است.من فرمان می دهم و زنم اطاعت می کند ٬مثلآ دیشب ساعت ۱۱شب به زنم گفتم باید فورآبرای من آب گرم کنی و او در ظرف چند دقیقه آن را تهیه کرد.
مهران:واقعآکه عجیب است ٬ولی تو آب گرم را در آن موقع شب برای چی می خواستی؟
بهرام:آخه من عادت ندارم ظرفها را با آب سرد بشویم!!
۶-سعید:من دیروز هزار تومان با آواز خواندن کار کردم.
وحید:چطوری؟
سعید:پدرم صد تومان داد تا تشویقم کند که آواز بخوانم. همین که دهان باز کردم ٬مادرم نهصد تومان داد که دیگر آواز نخوانم!!
۷-پدر : پسرم!چه کسی لباسهای تو را پاره کرده است؟
پسر :علی پاره کرده است.
پدر : بیا برویم پیش پدرش تا از او شکایت کنیم.
پسر : نه پدر!زحمت نکشید٬چون الان علی و پدرش به اینجا می آیند!!
۸-مادر زن به خانه دامادش رفت تا چند روزی را با آنها باشد.در هال خانه مشغول گفتگو بودند که ناگهان ساعت بزرگ دیواری بر روی زمین افتاد.
مادر زن گفت : شانس آوردم که چند لحظه پیش جایم را عوض کردم٬وگرنه مستقیم روی سرم می افتاد و می مُردم.
داماد با ناراحتی گفت : این ساعت لعنتی ما همیشه تأخیر دارد!!
۹- نوکری در منزلی کار می کرد که آقا و خانم با هم اختلاف سلیقه داشتند. وقتی که نوکر برای خرید از منزل خارج می شد٬ آقا می گفت فلان چیز را بخر و خانم می گفت نخر و وقتی خانم می گفت فلان چیز را بخر٬ آقا می گفت نخر.
نوکر که از این همه اختلاف سلیقه به تنگ آمده بود٬ روزی در میان بخر و نخر خانم و آقا با عصبانیت گفت: راستی که من کلافه شدم. یکی می گه نخر ٬یکی می گه بخر٬من بینوا مانده ام میان دو خر!!
۱۰- صاحبخانه به مهمانی که سر زده وارد شده بود٬ گفت: میل دارید بفرستم از بیرون چلوکباب بیاورند٬یا صبر می کنیدتا غذای منزل حاضر شود؟
مهمان با سادگی جواب داد: تا وقتی غذا در منزل حاضر شود٬ بفرستید عجالتآ چلوکباب از بیرون بیاورند!!
۱۱- دختر: مادر! من زن این مرد نمی شوم؟
مادر: چرا٬ مگر چه عیبی داره؟
دختر:او به جهنم اعتقاد نداره !
مادر: تو باهاش ازدواج کن٬ من کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!
۱۲- حسین: نمی دانی چه زن خوب و نازنینی دارم . وقتی به خانه می روم با دست خودش کتم را از تنم در می آورد !
حامد:همیشه این کار را می کند؟
حسین:نه٬ فقط اول برج که حقوق می گیرم!
۱۳- دو دوست خسیس با همسران خود با اتومبیل به گردش می رفتند٬ ناگهان با یک کامیون تصادف کردند و چون تقصیر با راننده کامیون بود٬ در دادگاه محکوم شد . مرد اولی ۱۰۰۰۰ تومان و مرد دومی۵۰۰۰ تومان خسارت گرفتند. وقتی که از دادگاه بیرون آمدند٬ مردی که ۵۰۰۰ تومان گرفته بود از دیگری با تعجب پرسید:مگر ما یک نوع آسیب ندیده بودیم؟ پس چرا تو ۱۰۰۰۰ تومان و من ۵۰۰۰ تومان؟ دوستش در جواب گفت: برای اینکه من از موقعیت استفاده کردم و تا آمدن کارشناس تصادفات ٬سر زنم را هم شکستم!!
۱۴-مادر:احمد!اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی ٬ چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا !
مادر: ببینم مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد:چرا مامان من بلدم ٬ ولی جواد که بلد نیست !
۱۵-احمد : مامان ! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر : نه پسرم ٬ اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد : پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند !!
۱۶-مردی برای دادن مخارج به دنیا آمدن بچه های دوقلویش ٬ به صندوق زایشگاه رفت و گفت : چقدر باید بپردازم؟
صندوقدار گفت : چون بچه هایتان دو قلو هستند ٬ ۱۴۰ هزار تومان.
مرد عصبانی شد و گفت : عزیز من ارزان تر حساب کن تا هر دو تایشان را ببرم !
۱۷-آقا داریوش می گفت : هفته گذشته بدترین اتفاقات دنیا برایم رخ داد . روز«شنبه» ماشینم را دزدیدند ٬ روز«یکشنبه» خانه ام آتش گرفت ٬ روز«دوشنبه» چک بی محلم را طلبکار به اجرا گذاشت ٬ روز سه شنبه» عمویم فوت کرد ٬ روز« چهارشنبه» زنم گم شد و روز «پنجشنبه» متأسفانه زنم پیدا شد !
۱۸-مادر : حسن چرا چشمهایت را بسته ای و جلوی آینه ایستاده ای؟
حسن : خب مامان تعجب نداره . می خواهم ببینم وقتی که خواب هستم ٬ قیافه ام چه شکلیه !
۱۹-زن : مگر امروز یک کیف پول پیدا نکردی ٬ پس چرا ناراحتی؟
شوهر : درسته ٬ ولی یک چیز دیگر هم پیدا کردم.
زن : دیگه چی پیدا کردی؟
شوهر : صاحب کیف را !
۲۰-آقا سینا : رحیم آقا چرا امروز این قدر گرفته و ناراحتی؟
رحیم آقا : آخه امروز مادر زنم از نردبان افتاده و پایش شکسته .
آقا سینا : تو که مادر زنت رو دوست نداشتی !
رحیم آقا :بله درسته !به همین علت ناراحتم که موقعی که از نردبان افتاده ٬ من توی خانه نبودم که این منظره را تماشا کنم و لذت ببرم !
۲۱-زن : راستی اگه یه روز صبح وقتی از خواب بیدار شوی به تو خبر بدهند که همه چیز ارزان شده چکار می کنی؟
مرد : سکته می کنم !
زن : إ ...٬ پس خدا کند همه چیز ارزان شود !
۲۲-پدر : پسرم اگر گفتی بزرگترین عیب عید چیه ؟
پسر : برای شما این است که باید عیدی به ما بدهی و برای من این است که به داداشم بیشتر از من میدهید !
۲۳-شخصی پیش یکی از دوستانش رفت و از او چند میلیون تومان خواست.
دوستش از او پرسید : این همه پول را برای چی می خواهی؟
مرد گفت : پسرم دانشجوی دانشکده پلیس است و تا چند ماه دیگر درسش را تمام می کند ٬ می خواهم قبل از اینکه فارغ التحصیل شود ٬ برایش یک کلانتری باز کنم !
۲۴-پسر بچه ای با یک دسته گل وارد خانه شد . مادرش از او پرسید : پسرم این گلها را از کجا آورده ای؟
پسر گفت : از باغ همسایه چیدم .
مادر پرسید : همسایه از این موضوع خبر دارد ؟
پسر جواب داد : بله مامان ٬ چون تا سر کوچه دنبالم کرد !
۲۵-محمود گوشش را گرفته بود و هی می پیچاند . پدرش که متوجه او شده بود ٬ پرسید : محمود چرا گوشت را می پیچانی ؟
محمود گفت : آخه پدر جان امروز تلویزیون را خراب کرده ام ٬ گفتم شاید شما وقت این کار را نداشته باشید ٬ خودم به جای شما این کار را انجام می دهم !!
۲۶-پدر : بگو ببینم فرق من و مامان چیه؟
حامد : بابا فرقتون اینه که شما هر روز صبح دویست تومان به من می دهید ٬ ولی مامان از من می گیرد!
۲۷-پدری پسرش را نصیحت می کرد که : پسرم تو حالا وارد سن ۲۰ سالگی شده ای ٬ مبادا رفقایت تو رو سیگاری کنند...
پسر حرفش را قطع کرد و گفت : نه پدر جان ! مطمئن باشید ٬ چون من دو سال پیش سیگار کشیدن را ترک کردم .
۲۸-مریم : داداش ! خوب نیست این قدر از خانم صاحبخانه شکلات بگیری ٬ شاید پیش خودش بگوید چه بچه شکمویی هستی .
رضا : نه ٬ حتمآ این طور فکر نمی کند ٬ چون هر دفعه می خواهم شکلات بگیرم ٬ می گویم خواهرم شکلات می خواهد !
۲۹-صاحبخانه : خواهش می کنم چند لقمه دیگر بخورید .
مهمان : نه متشکرم خیلی خوردم دیگر شکمم جا نداره .
صاحبخانه : پس کمی از این میوه ها و شیرینی ها در جیبتان بگذارید ٬ شاید بین راه گرسنه تان بشود .
مهمان : نه متشکرم اونهم دیگه جا نداره !
۳۰-مادر : خاک عالم ! ببین این پرویز ذلیل شده چه بلایی سرت آورده ؟! حالا باید بروم یک دست لباس نو برایت بخرم .
رسول : مامان ! عوضش منم یک بلایی سر پرویز اوردم که مادرش باید بره یک پرویز نو بخره!
۳۱-عده ای دزد به منزل مردی هجوم برده و هر کدام از سویی مشغول غارت و چپاول اموال و اثاثیه بودند.
مرد که صد تومان زیر پالان الاغش برای روز مبادا پنهان کرده بود ٬ وقتی دید دزدان همه چیز را با خود
برداشته و مشغول خارج شدن از منزل هستند ٬ سر دسته آنها را صدا زد و گفت :
حالا که تالان تالان است صد تومان هم زیر پالان است
۳۲-قاضی : چرا این خبرنگار را زدی ؟
متهم : برای اینکه من ده هزار تومان دزدیده بودم و او در روزنامه نوشته بود ۱۵ هزار تومان دزدیده ام .
قاضی : این برای تو چه فرقی می کند ؟
متهم : إ هه ... تا دو ماه بعد از اینکه زنم روزنامه را خوانده بود ٬ با لنگه دمپایی توی سرم می زد و می گفت : پنج هزار تومان را چکار کردی ؟!
۳۳-وکیل مدافع رو به قاضی کرد و گفت : عالیجناب حداکثر مجازات برای یک مرد هفت زنه چیه ؟
قاضی جواب داد : هفت تا مادر زن !!
۳۴-پسر : مادر ! دو تا از مگس هایی که وارد اتاق شدند ٬ مرد و یکیشان زن است .
مادر : از کجا متوجه شدی ؟
پسر : آن دو مگسی که مرد بودند کنار لوازم ریش تراش پدر رفتند و آن دو که زن بودند ٬ کنار لوازم آرایشی شما رفتند !
۳۵-قاسم : من و همسرم در مورد کارهای خانه با هم قراری گذاشته ایم !
جواد : چه قراری ؟
قاسم : شیر یا خط می اندازیم ٬ اگر شیر آمد ظرفها را من می شویم و اگر خط آمد آنها را پاک می کنم !
۳۶-خانمی وارد خانه اعظم خانم شد و گفت : من همسر جدید شوهر شما هستم .
اعظم خانم از شوهرش پرسید : این زن راست می گوید ؟
مرد گفت : نه بابا حرفش را باور نکن . نمی دانم چرا هر زنی می گیرم دروغگو از آب در می آید !!
۳۷-روزی زن و شوهری با هم قهر می کنند . زن برای شوهر روی کاغذ می نویسد که ساعت ۶ صبح مرا بیدار کن .
فردا که از خواب بلند می شود ٬ می بیند ساعت ۱۲ است . در حالی که عصبانی شده بود ٬ می بیند شوهرش زیر کاغذ نوشته : ساعت شش است بلند شو !
۳۸-پدر : حمید کوچولو مژده بده ٬ صاحب یک داداش کوچولو شدی .
حمید : آخ جون ! باید بروم خبرش را به مامان بدهم !!
۳۹-زن : حسن آقا پسرمان توی مدرسه رکورد زرنگی را شکسته !
مرد : به من مربوط نیست هر چی شکسته خودش پولش را بدهد !!
۴۰-خانم که مشغول حل جدول بود ٬ رو به شوهرش کرد و گفت : این چه اختراعیه که برای جبران اشتباهات بشر درست شده ؟
مرد پرسید : چند حرفه ؟
زن جواب داد : هشت حرفه .
مرد گفت : می شود «محضر طلاق» !
۴۱-پدر : هر وقت تو یک کار بد می کنی یکی از موهای سر من سفید می شود !
پسر : پدر جان ! چرا زود تر این حرف را نزدید ؟ چون من مدتها بود فکر می کردم که چرا همه موهای سر پدر بزرگ سفید شده است !!
۴۲-بر در خانه ای روی یک تکه کاغذ نوشته بود : دو اتاق اجاره ای داریم٬ ولی به بچه دار نمی دهیم.
روزی زنگ در خانه به صدا در آمد . صاحبخانه در را باز کرد . با بچه ۱۲ ساله ای روبه رو شد . بعد از سلام
و روز بخیر ٬ بچه گفت: خانم من آمده ام اتاق های خالی شما را اجاره کنم . بچه هم ندارم ٬ خودم
هستم و پدر و مادرم !!
۴۳-آقای جدول دوست خوابیده بود که همسرش او را بیدار کند و با ترس و لرز گفت : از بیرون اتاق صدا می یاد ؟
آقای جدول دوست در حالت خواب و بیداری گفت : سه حرفه ٬ اولش هم داله !
۴۴-مهناز خانم : شوهرت چه هدی ای برای روز تولدت گرفت ؟
ثریا خانم : یک گردنبند ۱۵۰ هزار تومانی ٬ ولی تا به خانه رسید لیس دستگیرش کرد !!
۴۵-حسن آقا تعریف می کرد که یک روز وارد منزل شدم و دیدم شیشه اتاق شکسته و روی زمین ریخته
است . بدون معطلی پسرم احمد را صدا زدم و گفتم : باز توی اتاق فوتبال بازی کردی و شیشه را
شکستی ؟
پسرم گفت : نه پدر، باور کنید این دفعه تقصیر من نبود . مامان از دستم عصبانی شد و با دمپایی از
نقطه پنالتی به طرفم نشانه گرفت و شوت کرد . ولی چون ضربه سنگینش قابل مهار کردن نبود ، به
شیشه اتاق برخورد کرد و دروازه فرو ریخت و نتیجه مثل همیشه به ضرر شما تمام شد!
۴۶-مهمان : بچه جون بابا و مامانت خونه هستند ؟
بچه : نخیر رفتند بیرون .
مهمان : چه موقع بر می گردند ؟
بچه : آمدنشان بستگی به رفتن شما داره !
پدری به پسرش که قصد ازدواج داشت ٬ گفت :
۴۷-زندگی زناشویی سه مرحله دارد:"مرحله اول"زمانی است که تو حرف میزنی و زنت گوش می دهد.
"مرحله دوم" از وقتی شروع می شود که زنت یکسره حرف می زند و تو ساکت هستی.
"مرحله سوم" زمانی است که هر دو فریاد می کشید و همسایه ها گوش می دهند !
۴۸-پسر : پدر جان مالیات مستقیم و غیر مستقیم یعنی چه؟
پدر : وقتی که می آیی و از من پول می گیری این را مالیات مستقیم می گویند ٬ ولی وقتی که مثل
مادرت از جیب من پول کش می روی ٬ این را می گویند مالیات غیر مستقیم !
۴۹-کلفت تازه وارد ٬به خانم و آقا می گفت: من هیچ وقت از کار کردن خسته نمی شوم. در ده که بودم ٬از شش تا الاغ نگهداری می کردم.در حالی که شما دو نفر بیشتر نیستید!
۵۰-مردی جلو آیینه ایستاده بود و در حالی که پلکهایش را با انگشتانش گرفته بود٬ پشت سر هم توی آیینه فوت می کرد .
زنش وارد اتاق شد و پرسید:داری چکار میکنی؟
مرد گفت: یک چیزی توی چشمم رفته است٬ فوت میکنم تا بیرون بیاید!
۵۱-حسن از سر سفره غذا قهر کرد. مادرش مقداری غذا در ظرفی ریخت وبرای
او کنار گذاشت. حسن که متوجه مادرش بود٬ گفت: من که غذا نمی خورم٬ ولی این را برای هر که کنار می گذاری کم است !
۵۲-مردی با همسرش برای خرید اتومبیل به یک نمایشگاه رفت.
فروشنده پرسید: دوست دارید ماشینتان کیسه هوا داشته باشد؟
مرد گفت: نخیر٬ چون مادر زنم رانندگی می کند!
۵۳-در یک مهمانی ٬ میزبان به مهمانان گفت : هر کس از زنش راضی نیست٬ لطفا بلند شود .
تمام مهمانان به استثنای یک نفر بلند شدند. میزبان رو به آن یک نفر کرد و گفت:
به به!شما چقدر خوشبختید که در زندگی زناشویی از خانمتان راضی هستید!
مهمان گفت:این طور نیست٬ امروز خانم قلم پایم را با چوب شکسته است و گرنه از همه زود تر بلند می شدم !
۵۴-زن به مرد : باز هم جلوی مردم به من گفتی احمق ؟
مرد : من نمیدانستم که این راز باید بین من و تو مخفی بماند!
۵۵-مردی برای دوستش درد دل می کرد که مادر زن من مرتب به خانه من می آید و مزاحم است .
دوستش گفت: مادر زن من در این مدت دو سال که عروسی کرده ام ٬فقط یک دفعه به خانه ما آمده است.
اولی :خوش به حالت ٬این امکان دارد که مادر زنتدر طول دو سال٬ فقط یک دفعه به خانه ات آمده باشد؟
دومی : بله! شب عروسی که آمده ٬هنوز نرفته است!
۵۶-مردی سگ خود را به دامپزشک برد و گفت: دم او را ببر.
دامپزشک که دید دم سگ خیلی قشنگ است ٬پرسید:چرا دم به این قشنگی را می خواهید ببرید؟
مرد گفت: خودم هم می دانم که خیلی قشنگ است ٬ولی مجبورم.
دامپزشک پرسید:چرا؟چرا مجبورید؟
مرد جواب داد:برای اینکه هر وقت مادر زنم به منزل ما می آید٬این سگ دم
خود را به علامت خوشحالی تکان میدهد.
۵۷-مادر زن در حال نزع بود که از دامادش پرسید:بعد از مرگ من ٬برایم چه میکنی؟
داماد جواب داد: از آن سیگارهایی که دوست داری٬هر روز سر قبرت می گذارم.
مادر زن دوباره پرسید:کبریت هم می گذاری؟
داماد گفت:نه جانم٬ آنجا که تو می روی ٬احتیاج به کبریت نداری!
۵۸-خانم آمریکایی برای چندمین بار پای سفره عقد نشست.آخرین شوهرش اسپانیایی بود .چند روز بعد از عروسی ٬ یکی از دوستانش از او پرسید: آیا از شوهرت راضی هستی؟
گفت: آه خیلی هم ٬ بعد از این تصمیم دارم که فقط با اسپانیایی ها ازدواج کنم!
۵۹-خانم به شوهرش می گفت:هر وقت آدم بدترکیبی می بینم خنده ام می گیرد.
شوهر:حالا می فهمم که چرا هر وقت در آینه نگاه می کنی ٬ خنده ات می گیرد!
۶۰-مردی به دوستش صمیمانه تبریک گفت که:امروز بهترین روز زندگی تو است٬باید خیلی قدر آن را بدانی.
رفیقش گفت:امروز خبری نیست.فردا روز ازدواج است.
مرد گفت:من هم می دانم و برای همین می گویم قدر امروز را باید خیلی بدانی!
۶۱-بچه : بابا ٬ پاشو ببین تو تاریکی یک دزد پدر سوخته داره جیبهات رو خالی میکنه .
پدر : خوب نیست بچه به مامانش این طور اهانت کنه!!
۶۲-در زایشگاه پدر بچه به خانم پرستار گفت : خانم به نظرم این بچه خیلی شبیه به من است.
پرستار : عیبی ندارد٬ بچه ها اولش خیلی زشت و بد ترکیب هستند!
۶۳-آقایی وارد داروخانه شد و تقاضای قدری سمّ سیانور کرد.
داروخانه چی گفت : بدون نسخه نمیدهیم.در ضمن سیانور سمّ بسیار خطرناکی است.مگر می خواهی خودکشی کنی؟
مشتری گفت : نه٬ می خواهم مادر زنم را بکشم.
داروخانه چی گفت : خیلی خب متوجه شدم.کمک به همنوع احتیاج به نسخه ندارد!
۶۴-قاضی برای سرزنش دزد جوان رو به او کرد و پرسید: الان اگر پدرت تو را ببیند که دستبند زده به زندان می روی ٬به تو چه می گوید ؟
دزد گفت : مطمئن باش قربان پدرم مرا نخواهد دید٬ چون او یک ماه است به جرم دزدی در زندان است!
۶۵-مرد خسیسی نامه ای به این شرح برای پسرش نوشت:
فرزند عزیزم٬ نامه ات رسید.نوشته بودی ۱۰۰۰۰ تومان پول لازم دارم.پولی را که خواسته بودی برایت فرستادم ٬ ولی تعجب می کنم از فرد تحصیل کرده ای مانند تو که هنوز نمی داند ۱۰۰۰ سه صفر دارد٬نه چهار صفر!
۶۶-مهمان از پسر میزبان پرسید: شما کی شام می خورید؟
پسر میزبان جواب داد : مادرم گفت ٬ هر وقت شما رفتید!
۶۷-حامد : برادر من آنقدر خسیس است که در زمستان اگر یک ریالش دراستخر بیفتد٬ آن را برمیدارد.
حسین : این که چیزی نیست.برادر من آنقدر خسیس است که از وقتی دودندانش را طلا کرده ٬ شبها توی گاو صندوق می خوابد!
۶۸-حامد : تو هر وقت توی خانه سر یخچال می روی ٬ چی می خوری؟
حسین : بیشتر کتک می خورم!
۶۹-دیوانه ای چاقویی پیدا کرد و هر چه فکر کرد نتوانست بفهمد که این شئ چیست.به ناچار پیش دیوانه دیگری برد و گفت : رفیق تو آدم دنیا دیده ای هستی . بگو این چیه ؟
دیوانه دومی در حالی که قاه قاه می خندید ٬ گفت: دیوانه نادان این بچه اره است که هنوز دندان در نیاورده!!
۷۰-حسن آقا : احمد ! نظرت در مورد دیانت پرویز که به خواستگاری دخترم آمده چیه؟
احمد آقا : والا من نماز خواندنش را ندیده ام ٬ اما روزه خوردنش را دیده ام !
۷۱-زن به مرد:باز هم جلوی مردم به من گفتی احمق؟
مرد:من نمی دانستم که این راز باید بین من و تو مخفی بماند!
۷۲-آقا روز تولد خانم به مغازه طلافروشی رفت و گردنبندی انتخاب کرد و قیمت آن را پرسید.
مغازه دار گفت:سی هزار تومان.
آقا گفت:لعنت بر شیطان و گردنبند دیگری را انتخاب کرد و قیمت آن را پرسید.
مغازه دار گفت:دو مرتبه لعنت بر شیطان.
۷۳-چند روز بعد از عروسی،داماد و عروس اختلاف پیدا کردند و دعوای شدیدی در گرفت.داماد به عروس گفت:
اگر تو مرا دوست نداشتی و نمی خواستی با من زندگی کنی ،چرا بله گفتی؟
عروس خانم گفت:خیلی اشتباه می کنی ،آن موقع که من بله گفتم ،به خاطر این بود که شخصی در
پشت سرم بود و گفت :داماد مثل میمون است؟من هم گفتم بله !
۷۴-سر یک چهار راه٬اتومبیلی توقف کرده بود که خانمی پشت آن نشسته بود.اول چراغ قرمز بود٬بعد زرد٬بعد سبز شدو بعد دوباره قرمز٬زرد و سبز...اما اتومبیل خانم از جای خود تکان خورد.بالاخره پلیس چهار راه که مرد شوخ طبعی بود جلو آمد و گفت:ببخشید خانم٬هیچ کدام از رنگهای ما را نپسندیدید!
۷۵-دیوانه چاقویی پیدا کرد و هر چه فکر کرد نتوانست بفهمد که این شئ چیست.به ناچار آن را پیش دیوانه دیگری برد و گفت :رفیق تو آدم دنیا دیده ای هستی بگو این چیه؟دیوانه دومی در حالی که قاه قاه می خندید٬گفت:دیوانه نادان این بچه اره است که هنوز دندان در نیاورده است!
۷۶-خانمی که برای خرید جوراب وارد مغازه ای شده بود٬تمام مغازه را گشت و همه جا را به هم ریخت و هنگام خارج شدن ٬از فروشنده پرسید:غیر اینها جوراب دیگری ندارید؟
فروشنده با عصبانیت جواب داد:چرا یک جفت هم پای خودم هست!
۷۷-مردی حیوانش را می زد.مردی که از آن حوالی می گذشت٬دلش به حال حیوان سوخت.
جلو رفت و گفت:با حیوان زبان بسته چکار داری؟
مرد با عصبانیت گفت:لطفا در دعوای خانوادگی دخالت نکنید!
چشوک
kolbeie tanhaie pesarak
m-ghasedak
نوشته های فرزانه کوچولو
نامه های روزانه ی من
خاطرات دخترای شیطون
عشق-لطیفه
فریاد زیر آب
بخند تا دنیا بت بخنده
اس ام اس/جوک/مطالب زیبا و رمانتیک
تنهاترین تنها
سکوت دل شکسته
به نام گل سرخ در نهایت شب-جوک و لطیفه
اسلام محمدی
جالب ترین وبلاگ**جک**عکس**کلیپ**بازی
زندگی را بدون عینک ببینیم
رضوانه ي...
قالب های نایب اسکین...!
دوستي كه تا نداره
آريا پسر جنجالي بلاگفا...***
خواستگاری خر
کلیپ های خنده دار و جالب
سكوت دل شكسته...
goldgirl
مشهور ترين اسكناسهاي جهان
مژگان
شعر و عکسهای ناب
مهشید
لبخند مریم
لبخند عشق
کام یک کام
ریحانه
عاشقانه های خیس
عاشقترینها
الهه شرقی
متروکه
kouchebagh
رویا
ناگفته های دل
آهوی وحشی
دوست دارم به خدا
داستان عشق
صدای دل
من از خدا تو رو می خوام
دهکده خوشبختی
عشق پاک
همسفر غم
دل دیوونه
دهکده عشق
جوک
عکسهای سوژه
دفتر عشق
کوچولو موچولو
فاجعه عشق
من دوست دختر می خوام
تا ابد عاشقم
تنهاترین تنها
دخترها
زندگي زيباست و عشق جلوه تمام زيباييها
نسیم
مینا و حسام
خونه خالی
هیچ وقت عاشق نشو
پری ناز کوچولو
عشق
تو بمان تا من بمیرم
immortal
عاشقانه زیستن
ترانه عشق
سر مست ترین مست در خانه عشقم
صدای خیس بارون
سینا گلی شلام
آواز قو
قالب های نایت اسکین
